PARA AS MULHERES

Regras para um bom relacionamento

Se todas as mulheres lessem e adotassem essa lista de regras todos os relacionamentos ao redor do mundo seriam perfeitos. Aconselho a todas.

Todas estão enumeradas como “1” porque têm o mesmo grau de importância.

1. Peitos foram feitos para serem olhados e é isso que nós iremos fazer. Não tente mudar isso.

1. Aprenda a usar a tampa do vaso. Você é uma menina crescida. Se ela está levantada, abaixe-a. Vocês precisam dela levantada, nós precisamos dela abaixada. Você não nos vê reclamando por que você deixou ela levantada.

1. Domingo = Esportes. É a mesma relação que a lua cheia tem com as mudanças na maré. Deixe estar.

1. Comprar NÃO é um esporte. E não, nunca vamos pensar nisso dessa forma.

1. Chorar é chantagem.

1. Pergunte o que você quer. Vamos ser claros nisso: Dicas sutis não funcionam! Dicas claras não funcionam! Dicas óbvias não funcionam! Apenas diga logo o que você quer.

1. Sim e Não são respostas perfeitas para praticamente todas as questões existentes.

1. Venha falar conosco a respeito de um problema somente se você quiser ajuda para resolvê-lo. Isso é o que a gente faz. Simpatia é trabalho das suas amigas

1. Uma dor de cabeça que dura 17 meses é um problema. Procure um médico.

1. Qualquer coisa que dissemos 6 meses atrás é inadmissível em um argumento. Na verdade, todos comentários tornam-se nulos e vetados após 7 dias.

1. Se você pensa que está gorda, provavelmente você esteja. Não pergunte para nós.

1. Se algo que nós dissemos pode ser interpretado de duas formas, e uma delas faz você ficar irritada e triste, nós queríamos usar a outra forma.

1. Sempre que possível, fale tudo o que você tem a falar durante os comerciais.

1. Cristóvão Colombo não precisou parar para pedir informações, e nem nós.

1. TODOS os homens enxergam em apenas 16 cores, assim como as definições básicas do Windows. Pêssego, por exemplo, é uma fruta, não uma cor. Salmão é um peixe.  Não fazemos idéia do que é âmbar.

1. Se algo coça, será coçado. Nós fazemos isso.

1. Se perguntarmos a você se há algo de errado e você responde ‘nada‘, nós agiremos como se nada tivesse errado. Nós sabemos que você está mentindo, mas não vale a pena a discussão.

1. Se você fizer uma pergunta para a qual você não quer uma resposta, espere uma resposta que você não queria ouvir.

1. Quando precisamos sair, absolutamente tudo que você usar está bom. Sério.

1. Não pergunte o que estamos pensando, a não ser que você esteja preparada para discutir sobre Sexo, Esportes ou Carros.

1. Você possui roupas suficientes.

1. Você possui sapatos demais.

1. Eu estou em forma. Redondo é uma forma.

1. Obrigado por ler isso; Sim, eu sei, eu terei que ir dormir na sala hoje, mas saiba você que os homens não se importam com isso, é como acampar.

Roubei do Capinaremos, inclusive a imagem (morro de preguiça).

:.entenderam?.:

PARA VER COM OS FILHOS

Não existe, no mundo, melhor técnica para se disfarçar um filme pornô.

:.genial.:

EXPERIENCE WII

Eu adoro ver ações de marketing que nos pegam desprevenidos.

A Nintendo fez uma ação dessas no YouTube, sobre o seu novo jogo para Wii, Wario Land Shake It (Wario, para quem não sabe, é o inimigo do Mario, algo como o Mario Bizarro, para quem sabe quem é o Bizarro).

O vídeo vai rolando e a mágica vai acontecendo. Quase chorei quando ví. São apenas 45 segundos de vídeo, com um climax de fazer inveja a Hollywood.

Enfim, todos vocês têm que ver. Não vou postar o vídeo aqui, ele tem que ser visto lá no YouTube mesmo. Para isso, cliquem na imagem abaixo.

Experience Wii

:.a Sony bem que devia fazer esse tipo de coisa.:

PIADA PRONTA

Era uma vez um pintinho que só tinha uma perna

:.foi ciscar e caiu.:

ANIMAIS TÊM SENTIMENTOS

Uma leoparda estava caçando quando matou uma babuína (eu sei, é ridículo feminilizar as raças dos animais) e esta, logo depois de ser morta, deu a luz um babuinozinho (agora piorou). Confusa ela resolveu que…

Bem, assistam o vídeo.

Bom, meu coração não é tão puro e meus pensamentos tão bonitos quanto os de vocês. Eu sinceramente acho que, uns dois dias depois, a leoparda ficou de saco cheio e com fome e torou a cabeça do babuinoziho fora. Todo animal é bonitinho e carinhoso, mas só até ficar com fome.

Mas eu posso estar enganado, quem sabe…

:.e vocês, o que acham?.:

TESTE SUA MEMÓRIA FACIAL

O teste abaixo mede a sua capacidade de reconhecer rostos. Claro que não é o teste mais seguro do mundo, pois usa fotos. Eu acho muito mais fácil reconhecer fotos do que rostos.

A brincadeira funciona em três etapas: na primeira, o site lhe mostra 12 fotos, sendo que cada uma é exibida por quatro segundos. Quando terminar, você espera cinco minutos para ir para o próximo passo (é legal esperar, fazer o teste direitinho. Eu esperei).

Na segunda etapa, outras 12 fotos são mostradas, no mesmo esquema. Terminando, espere mais cinco minutos.

Na terceira e última parte, o site lhe mostra 48 fotos, sendo que você tem que dizer se cada foto estava na primeira parte, na segunda ou em nenhuma das duas.

Olhem aí o meu resultado: das 24 fotos exibidas, eu reconheci 22, e consegui separar 18 em suas respectivas partes do teste.

Face Memory Test

Para fazer o teste, em inglês, clique aqui.

:.eu me saí muito bem, considerando que nunca lembro de ninguém.:

VASECTOMIA GRÁTIS

Depois dessa eu vou passar uma semana sentindo dores, e olha que eu só assisti o vídeo.

:.deve ter cuspido.: